jueves, 31 de diciembre de 2009

Feliz año, blog mío...

Me revelaba ante la idea de hacer un recuento de las cosas que me han pasado en este año. Es un lugar común muy gastado, pero aquí estoy, haciendo lo propio.

Podría decir que para mi no fue un año de 12 meses, ni empezó el 1º de Enero del 2009. Inició el 8 de Agosto del 2008 y terminó el 7 de Octubre de este. Por la enfermedad de mi abuela, este fue uno de 17 meses... largos 17 meses. Al fin ella descansa...

Si usted a seguido paso a paso este blog, (si no es así, no sabe de lo que se ha perdido ja!) desde marzo estoy pegada a la computadora cómo nunca antes y este acercamiento me ha dejado muchas experiencias.

Para empezar el motivo principal. Mi trabajo. Aunque tal vez no sea el mejor pagado, me ha dejado muchas experiencias. Me siento orgullosa de el, de saber que tengo un estilo que puedo plasmar en mis productos y por el cual, aunque sean pocos, los compradores me prefieren antes que cualquier otra opción.

Me reencontré con mis amigos de la Prepa. Una de las mejores cosas que me han sucedido este año... Estar alejados tanto tiempo fue un error. Los pretextos para reparar ese error (y reunirnos) no serán suficientes. Desgraciadamente se va perdiendo el contacto con otros... Ciclos vitales...

En este recuento no puede faltar Twitter... Motivo de desvelos, sonrisas y experiencias... muchas experiencias. Si no lo hubiera conocido este blog no existiría. 7 meses han pasado desde que me suscribí en el... insisto, muchas experiencias.

He conocido a toda clase de personas. Aunque parezca ridículo, he aprendido mucho en el camino. Puedo decir que tengo buenos amigos dentro de ese mundo (algunos ya conocidos offline), que siempre están ahí para apoyar con el poder de esos 140 caracteres. Conocí a #bombon quién me ha dado mucho con su amistad. Me enseñó a sonreír en un momento en que pensé que sería muy difícil. Con su ternura me ha sacado de momentos muy difíciles... y cómo se lo dije alguna vez, espero estar ahí para cuando él me necesite.

Conocí a Juan, llegó a mi "TimeLife" un día mientras yo ponía cargas de ropa en la lavadora... Y ahí se quedo, asomando esos lentes de vez en cuanto... haciéndome sonreír cada vez que lo hacia. Y ahora lo hace de maneras que yo no pensé que lo haría, que nunca imagine. Llenándome el corazón y la mente de esas cosas que sólo él puede provocar con sus palabras... Y estas relaciones que te cambian la vida no deberían empezar por estos medios, pero así paso. Y cómo lo dije en el post anterior, ahora bajo todos los santos del cielo para que esto dure mucho y para que el tiempo y nuestras circunstancias nos permitan estar juntos...

Y así fue este año de 17 meses. Meses, días... horas muy intensas. Cada uno lleno de pasión (todo tipo de pasiones) y momentos que no olvidaré. En este año cumplí 28 y aunque todos han sido importantes por sí mismos, este año significó un parte aguas. Escribir y dejar que otros lean lo que digo, ya sea en Twitter o en este blog, me liberó de muchos traumas. Sigo en la tarea de formarme... de permitirme ser yo a cada instante. No limitarme... correr... volar... a veces en caída libre, como dice la canción...

Feliz año... blog (amigos,amor) mío...


lunes, 14 de diciembre de 2009

Él

En otras ocasiones he escrito sobre él en este blog. Cuando lo conocí nunca llegue a pensar que la vida y las circunstancias me llevarían a hacerlo. Supe que había algo especial, pero no imaginé que tan especial sería. Me inspira muchas cosas y no sólo la escritura. Esta noche esta lejos de aquí, como tantas veces lo ha estado, como tantas que aún nos faltan...

Y es inevitable ilusionarme. Sentir algo bello, porque son muchas cosas las que alimentan con este sentimiento. Desde las que nos decimos y de las cuales la intimidad es nuestra aliada, hasta las cosas que me hacen reír y sentir nervios cada vez que hace su aparición.

Es él en este momento, nadie más desde que él esta. Y me asombro de extrañarlo cuando no esta (y tantas veces que no estuvo). Siempre me hace sonreír cuando aparece, pero ahora con un plus. Me tiemblan manos y piernas (deseos y pasiones) y mi mundo cambia, nada más porque si... cómo nadie lo había provocado desde hace mucho tiempo.

Y la distancia pesa y a veces no existe. Las palabras a veces la borran... y a veces la carencia de estas la hacen más larga. Y las ansias a veces me comen, pero su sola presencia, pensar que él esta ahí del otro lado, se transforman en tranquilidad... extraña sensación.

Y es él quien me hace sonreir en este momento. Y bajo todos los santos porque así sea por mucho tiempo más...

lunes, 30 de noviembre de 2009

El cazador cazado II

Y al cerrar la puerta esa noche, ella supo que todo había acabado. ¿Puede tener final algo que no ha empezado? se decía mientras bajaba las escaleras, esas mismas que subió con las piernas temblorosas la primera vez que fue a su departamento.

Desde el primer momento que estuvo enfrente de él, supo que con ese hombre no había futuro. Cada palabra que entraba por su oído, hacia que su cuerpo temblara como nadie lo había provocado antes. La llevo a perder sus prejuicios y a entregarse como con nadie lo había hecho antes.

Esa noche supo que no podía quedarse a ver que pasaría, porque con él nunca pasaba nada. Era un hombre de instantes, de momentos. Maravillosos, eso no lo podía negar.

Durante meses estuvo bajo el poder de las manos de ese hombre. Bastaba que él pusiera las manos en su cadera para que empezara a temblar. Que el posara sus labios en su cuello para desconocerse a sí misma y así empezar el viaje a un placer que nunca había experimentado...

No era necesario que nadie, ningún alma caritativa le diera el consejo de dejarlo. Ella sabía que era necesario hacerlo. Ya no se reconocía a si misma en el espejo, toda imagen era el vivo retrato de la necesidad de ese hombre, si se quedaba dejaría de ser ella para siempre. Por eso mismo esa noche tomó su ropa interior y el abrigo. Tomo sus piernas largas y el deseo que en ellas se encerraba cada vez que lo escuchaba. Tomó su perfume de entre las sábanas y del aire de la habitación. Liberó sus labios y sus senos de la prisión que significaba para ella del deseo de ese hombre.

Le dio la espalda a ese patán encantador que nunca olvidaría y del cual iba dejando rastros en cada escalón que iba bajando...

lunes, 23 de noviembre de 2009

Teme a Morfeo

Teme a Morfeo... él me lleva
todas las noches a la cama...
Siente celos de él
porque toma mi cuerpo
como tu desearías hacerlo.
Me toma entre sus brazos,
sorprendiéndome con su aliento
en el oído,
con sus labios en mi cuello.
Me atrapa en su abrazo,
aferrándome a su cuerpo
sin dejarme escapar.
Teme a Morfeo...
él sabe lo que quieres de mi,
pareciera que nos lee la mente
cuando deseamos amar.
Besa cada milímetro de mi cuerpo
haciendo suya tu necesidad.
Teme a Morfeo,
él sabe como llegar a ese lugar...

Escrito el -231109-

jueves, 12 de noviembre de 2009

Aunque no sea conmigo...

Anoche vi a Bunbury. La pasión en su voz, en su movimiento de cadera, su lenguaje corporal completo... todo un espectáculo para mi. Como estar en una cantina con los cuates tomando caballitos hasta morir. Verlo caer al piso extasiado y vencido por el gigante azteca, como lo llama él. Un amigo que te abraza queriéndote proteger y tu... tu sólo caes rendido ante tanta ternura. El junkie... La imagen (cliché) del chico malo del cual todas las mujeres nos enamoramos más de dos veces en la vida...

Y pareciera que el hombre grita en vez de cantar, a veces es necesario gritar las cosas. Se grita en el acto máximo del amor: la entrega y él se entregó como siempre. Haciendo paráfrasis a la frase de Freud "Se fuma cuando no se tiene a quién besar", yo digo "Se grita cuando no se tiene a quién besar". Grite cada canción como queriendo que el mensaje llegara a ciertos oídos...

EL EXTRANJERO

Esa canción llegó a mis oídos hace más de nueve años. Y llegó en el momento en que me sentía ajena a este mundo, tal vez como me siento ahora. Todos deberíamos tener una barca que nos esperara en el puerto, que nos llevara en el momento en que la necesitemos al lugar perfecto para olvidar nuestras tristezas... gritando en el camino. Anoche que la escuche fue inevitable soltar una lágrima al sentir como latía la canción en mi pecho.

...Y AL FINAL

"Permite que te invite a la despedida
no importa que no merezca más tu atención
así se hacen las cosas en mí familia
así me enseñaron a que las quisiera yo

Permite que te dedique la última línea
no importa que te disguste esta canción
así mi conciencia quedará más tranquila
así en esta banda decimos adiós

...Y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas
si aguantas de pie

Permite que te explique que no tengo prisa
no importa que tengas algo mejor que hacer
así nos podemos pegar toda la vida
así si me dejas no te dejaré de querer."

Siempre que escucho esta canción es inevitable transportarme a algún pueblito español y siempre que lo hago me imagino caminando en una procesión de semana santa. Manera perfecta de despedirse de alguien: atándolo a ti, pagar todas las deudas con un abrazo eterno... y al final dejar todos los dolores en ese abrazo, encapsularlos en un recuerdo que si un día explota no nos hará tanto daño.

LA DEUDA

Una canción me debe el querido Enrique y aquí me la dedico...

domingo, 1 de noviembre de 2009

#seispalabras

Mucho ha cambiado mi vida por Twitter y no sólo por mi adicción por el, si no por las cosas que han pasado alrededor de este. Buenas o malas, significan un cambio en mi manera de ver el mundo. Este blog ha sido testigo y resulta de mi paso por Twitter. Aquí he documentado hechos de esta revolución, hechos más buenos que malos... y que siguen sucediendo. Esta noche seguí un hashtag que ha estado dando tumbos en el timeline... Aquí el resultado... a veces hilado... a veces sin conexión... pero así es esto de escribir y más si se intenta hacer poesía...


#seispalabras Tatuándome tus palabras en el cuerpo

#seispalabras Mis palabras hacen temblar tu cuerpo?

#seispalabras Mis sueños te llaman. No escuchas??

#seispalabras Preso entre mis sábanas. Sin Salida.

#seispalabras Me miraste. Ese fue tu crimen.

#seispalabras Tomarás solo agua de mi boca

#seispalabras Y comerás sólo de mi vientre

#seispalabras Respiraras si mi abrazo te libera

#seispalabras Escapar? No hay frontera que burlar...

#seispalabras El sueño se rompe... sigues ahí??

#seispalabras Pero tu voz logró romper cristales

#seispalabras Retumbo mi templo desde su cimiento

#seispalabras Soy las ruinas de tu suplicio

#seispalabras Solo un vago recuerdo, una caricia

#seispalabras El zumbido lejano de tus palabras

#seispalabras Me basta tu estar sin estar

#seispalabras ven a tomarme como cada noche

#seispalabras Quédate por fin en mi abrazo

#seispalabras Nada que pensar... un instante eterno

#seispalabras Dos manos, dos bocas... nuestro deseo...

#seispalabras Tu y yo en un abrazo

#seispalabras Quieres más? Con eso me basta...

#seispalabras Sueño... te encontrare en mi cama?

#seispalabras Te dejaré ir... envuelto en besos

#seispalabras acompañado de mi caricia más calida

#seispalabras mi deseo más oscuro por sombra

#seispalabras Duerme con mi suspiro por arrullo...

#seispalabras Espanta con tu sonrisa mis pesadillas

#seispalabras Descansa... Luchare con mis propios sueños...

lunes, 26 de octubre de 2009

El cazador cazado

Despertó sólo en la cama. Era el perfecto amante en desgracia y lo peor es que sabía de sobra se lo había ganado. "El cazador cazado",no podía dejar de sonar en su cabeza.

No pudo dormir en toda la noche pensando en ella. En esas piernas, en esa boca. En esos senos que le hacían perder la cabeza y pensar que su mundo podía terminar en ese mismo instante.

Ya no tendría esa piel aterciopelada a la cual aferrarse cada mañana ni el perfume que desprendía su ropa al caer en el piso. Estaba perdido.

No le podía ofrecer ningún futuro y ella sabiéndolo se había largado. Ahora se había condenado a un futuro sin ella. Sin sus silencios, porque su maldita necesidad de poseerla no le había permitido escucharla... y si alguna vez lo hizo ya ni lo recordaba.

No tenía nada que le permitiera recordarla, solo ese maldito hueco en el pecho y esa frase que se azotaba en la cabeza... "El cazador cazado".

Esa necesidad de ella. De tener lo que nunca fue suyo, lo llevo a pensar en que no necesitaba más para vivir... Vivir de esos recuerdos que se desataran si alguien sube de nuevo esas escaleras...

sábado, 17 de octubre de 2009

Sleep

Confieso que amanecí inquieta... la verdad es que me acosté ya así. Antes de ir a dormir buscaba un mensaje suyo, quería saber si le había gustado su regalo. Busque por todos lados, menos donde tenía que hacerlo y cuando llegue ahí su mensaje estaba en el inbox. Le gusto. Dormí abrazada a él, a su estar sin estar.

Todo el día estuve pensando en lo que venía. Todo el fin de semana sin saber mucho de él... y para acabarla de amolar, bombón aviso que no iba a estar conectado. Mis hombrecitos emprendían la graciosa huida.

Él, en estos momentos en que escribo esto, esta de fiesta. Después de su último mensaje sentí como si parte de mi corazón se hubiera ido con él.

Últimamente los ángeles andan volando bajo. Recibí un regalo vía Twitter. Un hermoso regalo... Después de verlo, no una ni dos veces, la tranquilidad regreso... Y no es que deje de extrañarlo, no. Quisiera saber de él, leer que esta bien... saber que esta disfrutando su fin de semana. Sentir sus besos y escuchar sus te quieros a la distancia...

Un respiro... un momento de paz que se encierra en 55 segundos de un video... una melodía muy sencilla acompañada de unos cuantos enunciados... tal vez eso es el amor, después de todo.

Ahora estoy más tranquila...

Estimado lector, espero que este video llegue a sus adentros y cause la misma o mejor sensación que causo en mi...

Por cierto... te quiero loquito!!

jueves, 15 de octubre de 2009

Mordiéndome los labios...

Llegue a tu lado, sin saberlo,
Tan solo después de haberlo pensado
Por un instante.
Estoy a tu lado y te abrazo,
beso tu oido, acaricio tus mejillas...
Mis dedos recorren tus labios,
Cada palabra que sale tu de boca...
Te abrazo y beso largamente,
Como a nadie lo he hecho…

Y tus palabras parecen ser
Mi verdad absoluta.
Me alimento de esa verdad
Mientras muerdo tus labios.
Mientras sacio con ellos mi sed milenaria
Mi necesidad eterna de agua,
Te como los labios despacio
Como queriendo que nunca terminen…

Persisto en esta lucha que ha desatado
Mi corazón… y de vez en vez va ganando,
Sucumbo ante él y tu cuerpo…
Difícil decisión…
Nuestras piernas se confunden en un solo par.
Se dan por vencidas ante el calor de tu boca,
No hay camino que me lleve lejos
de este sentimiento.

Y se confunden mis palabras como se
Van confundiendo nuestras cuerpos… nuestras vidas…
Y me muerdo los labios para no gritarte
que te quedes conmigo, que nunca te vayas.
Y me como tu aroma con la mirada…
Ahora, después de este momento,
después de esta noche,
El camino hacia el paraíso
no nos es ajeno...

Escrito el -151009-

domingo, 11 de octubre de 2009

#bombonlibredelhumodelcigarro

Dos entradas en un solo día… el momento lo amerita. Ya venia mencionando el hecho desde hace varias semanas. Hoy, esta noche, fume mi ultimo cigarro. Sentí adrenalina pura correr por mis venas. Tuve música de fondo, reality show y la compañía de quien inicio este cambio en mi: Alex.

El momento tenía que suceder hace unos días, pero por cuestiones que usted conoce estimado lector, eso no fue posible. Y ahora que sigue?? No lo sé. Tal vez toca hacerle como en AA… sólo por hoy.

14 años de fumar terminan esta madrugada… como tantas donde el cigarro fue mi compañía. El estaba ahí cuando necesitaba pensar, cuando necesitaba olvidar… como en este momento…

Mi cabeza, la melancolía y demás manías tendrán que valerse solas… no mas cigarro para mi. Fue una promesa… tengo que vivir muchos años para poder cuidar de ese bombón… y de mi.

Y esto sonó mientras el cigarro se consumía entre mis dedos...

sábado, 10 de octubre de 2009

Dejo esto por aquí...

RT @albuelo Alguien debería hablar con la Madre Naturaleza, el otoño anda retrasado... ("ageekta" alguien me lo dijo un día...)

Y si, todo esta trastornado. Yo estoy trastornada (noticia nueva). Se que por lo que esta pasando en mi entorno familiar no debería permitirme tener este sentimiento... por eso, mejor, dejo esto por aquí.

Llegaste una mañana a mi timeline, mientras tomaba mi terapia en el lavadora. Y empezaste con bromas y me aguante… no son muchas las personas a las que se las tolero. Y ahí te quedaste. No son muchos los tweets que hemos intercambiado, ahora que lo pienso, pero todos y cada uno han sido especiales. Has estado ahí para darme ánimo… para levantarme en el momento menos pensado, en el momento más oportuno.

Y un día todo cambio… Y al darte la oportunidad, me la dí también yo. Y ahora? Ya estas en mi corazón, moviéndolo. Y me duele tanto el no saber de ti. No leerte. Pensar y estar llamandote con la mente, esperando algo… lo mínimo que pueda tener de ti.

No recordaba cuanto me puede doler la distancia … y es a lo primero que me acostumbro. Y querer que esto sea serio se hace más pesado si no te siento cerca. Tantas cosas que tendría que dejar. Si no fueran tan pesadas… ya me tendrías a tu lado. Y no puedo explicarlo, pero así lo siento… ya quiero estar a tu lado.

En estos momentos, eres una de las dos únicas personas con las que quiero platicar… y tampoco estas. Y dejo esto por aquí porque no quiero reprocharte cuando te contacte de nuevo. Y el miedo también me invade… Y si no vuelvo a saber de ti?…

Y dejo esto por aquí… aunque gran parte del sentimiento me sigue oprimiendo el pecho…

viernes, 9 de octubre de 2009

De pasadita...

Como alguien muy querido me dijo: "Los ciclos se cierran"... El 7 de Octubre mi abuela murió. Tras un año y casi dos meses de dura batalla... Se le concedió descansar... Muchas cosas podría decir sobre esa mujer, pero ninguna terminaría por describirla totalmente. Abuela, bisabuela y tatarabuela a sus 97 años, Tita nos deja muchas cosas. Mujer adorable, terca, vivaz... amada por su familia y amigos... duro, pero es honesto decir que más amigos que familia...

A quienes me han acompañado en estos momentos gracias!!... A bombon por estar al pendiente y devolverme la sonrisa a pesar de estar tan lejos. A Juan por estar sin estar y por sus besos y quereres... A Ciraly por darme su corazón y su mano amiga en estos momentos... A la twin y a Pakkito por su preocupación. A Pablo y a Marco, amigos offline, quienes siempre se preocuparon por preguntar por mi madre... Y a usted estimado lector... también gracias.

Gracias Tita por la madre que me diste...

domingo, 27 de septiembre de 2009

Como nunca

Paso las noches
Perdida entre veredas
Buscándote inútilmente,
Recreándote en el techo del cuarto,
Apretando tu cuerpo
Entre mi cuerpo y mi almohada.
Te arrullo y te hablo al oído.
Te beso como nunca y como nunca nadie.
Trato de soñarte
Pero siempre el cansancio
Le gana a la vigilia.
Me canso de encelarme
Del viento,
De las personas que pasan,
De aquellos que piensan
En ti sin que lo sepas,
De aquellas que te anhelan a lo lejos,
Imaginando que existes.
Me canso de esperar
Que estés a mi lado,
De esperar que en mi
Encuentren alivio tus suplicios.
Me aburro de ver como
No me desespero nunca,
De cómo la espera
Empieza a comerse mi ropa.
Te extraño como
Si alguna vez
Tu gozo hubiera formado
Parte del mío.

Escrito el -311206-

domingo, 20 de septiembre de 2009

Cobrandole al destino las sonrisas que me debía III

No se esta preparado para nada en la vida. La madurez sólo te sirve para lamerte las heridas. Cuando te cae la ballena encima, no hay lugar para donde correr.

No soy una mujer madura y estoy lejos de serlo. Mi edad mental corresponde a la edad que aparento, hay quienes me han calculado 16 años. Creo que ese alguien necesita lentes.

Lo dije antes, me colgue una sonrisa y ahora la ternura es la que me levanta cada día. Y por qué la celebras tanto? Porque es una cosa a la que yo no estaba acostumbrada. Tengo el peor de los humores, me enojo por todo. Desde que suene el timbre hasta que suene el teléfono... literal.

Se siente tan bien que alguien entre en tus sueños y te enseñe el camino con cosas tan simples. Que sea tu amigo, que vea por ti estando tan lejos...

Y la ternura no se queda ahí. Me han dicho: "Quiero que me hagas un huequito en tu cama". Recordar la manera en que lo han dicho provoca distintos sentimientos, pero esta vez no me pudo causar otra cosa más que ternura. "Te espero para lo que sea, así sea el #20 en tu lista"... Como no bajarlo a un lugar más digno?.

#bombonlibredelhumodelcigarronocturno

Voy bien y tiene sus beneficios... He dejado de toser en las noches y yo no soy la única beneficiada con eso... Vamos por más!!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Cobrandole al destino las sonrisas que me debía II

Hice un pacto: dejaré de fumar el cigarro nocturno, cosa sencilla... NOT!!!...jajaja.

Mi perfil es testigo de esa afición/adicción: "Fumar un cigarro a las 00:00 para pensar... o dejar de hacerlo...". Es bueno dejar de pensar, como lo dije en el post anterior, bajar el switch.

No sólo fumaba el cigarrillo nocturno (yisus!! estoy hablando en tiempo pasado!!)también escuchaba una canción en concreto... a veces para hacerme a la idea de alguna decisión... a veces para cantar lo que debí decir... ultimamente para bailar y sonreír como tonta. La lluvia me acompañaba, generosa, no golpeaba contra la ventana y esta se podía abrir.

Tengo que dejar de fumar en algún momento, lo se. Cuando uno va llegando a los 30, tiene que ir pensando que cosas dejara atrás, creo que el cigarro es una de las cosas que tengo que dejar en los recuerdos de mis dulces 20.

14 años he fumado. 14 años el cigarrillo ha sido mi inspiración, mi paño de lágrimas, mi cómplice... Tal vez no deje de salir a la ventana y pensar o dejar de hacerlo... Me gusta ver la calle sola, el cielo, escuchar lo que se oculta a plena luz del día tanto en la ciudad como en mi cabeza. La medianoche es el momento en que empieza el día... para todos.

Hoy he encontrado un mejor cómplice y se que el optimismo y la alegría que ha sembrado en mi, me puede ayudar a dejarlo... de antemano gracias Bombón...

lunes, 14 de septiembre de 2009

Cobrandole al destino las sonrisas que me debía...

La duda siempre ha rondado por mi cabeza, es un tema recurrente. Desde lo más insignificante hasta lo que me puede doblar las rodillas. Hace trece días decidí bajar el switch.

Y no es que no quiera aceptar la realidad, es solamente que a veces me harto de que sea tan cruda... para que clavarse tanto?. He hecho cosas nuevas y de no haberme dado la oportunidad de vivirlas, de sentirlas, el corazón sería solo eso... un músculo más.

Y así me he entregado a cosas espontáneas: a una pijamada-terapia radial... a conocer gente nueva... a un bombón, un rescate lácteo y un expresso a Madrid.

Los momentos por ahí andan y esos no se olvidan.

He decidido sonreír a la menor provocación... colgarme la banda de Miss Brightside.

Y el alma lo agradece y yo más.

5 HORAS MÁS TARDE...

Me quede dormida escribiendo, cuando desperté lo único que hice fue darle publicar y cerré la lap... en que me quede?

Y el alma lo agradece y yo más.

La felicidad escapa facilmente de nuestras manos. En el momento menos esperado sucede algo y se la roban. Se la llevan a lugares extraños, a escuchar y hablar en lenguas que no comprendemos... o no queremos hacerlo.

Hay veces en que hay que darle la espalda por muy brillante que sea el futuro que nos promete; aunque el amor que nos depara sea el más puro y bello que nadie halla podido sentir. Lo que no debemos olvidar es que más tarde la vida nos lo cobrará por dejarla ir...

Yo me aferro a la fantasía. Hago de ella mi alimento. Es la música que escuchan mis oídos. El cigarro que me llevo a la boca. La última cosa que veo antes de ir a dormir. En resumen, bebo de ella hasta embrutecerme.

Y el sociólogo me dijo el otro día: Debes entender que eso es pasajero, que la realidad es la única que cuenta. Ahora hago una bolita su diagnostico y la tiro por la ventana...

Y esta va para mi #bombon, yo se que a él le gusta "Pico cebolla" y "Pico naranja"... pero yo quiero que escuche esta...





















domingo, 6 de septiembre de 2009

La casa

Mi ventana esta cansada
de tanto tabaco,
de tanto suspirar humo,
de tanta melancolía.

Esta cansada de verme
cantar canciones dedicadas a nadie,
de lamentos sin oído.

Mi casa esta cansada
de verme ir y venir sin sentido,
de verme acomodar
desordenes en mi alma.

Cansada de verme doblar
ropa con tu aroma.
Cansada de observar
como me pruebo tus miradas
una y otra vez.

Mi cuerpo esta cansado
de imaginarte a mi lado,
de este sentir sin que estés...

Escrito el -050809-

jueves, 3 de septiembre de 2009

Ya bailó - post interactivo

Estimado lector:

De ser posible después de cada frase apriete el siguiente botón http://www.dramabutton.com/

Me tocó bailar con la más fea.

I had to dance with the ugliest.

Il a touché me danser avec la plus laide

Ich mußte mit dem hässlichesten tanzen.

È stato invitato a me per ballare con più ugliest

Κλήθηκε σε με για να χορεψει με πιό άσχημο

私に最も醜いと踊ることを頼んだ

Foi-me convidado para dançar com mais feio

Оно было к мне для того чтобы станцевать с самым уродским

Y ahora... diviertase con el siguiente video!!! Y que tenga un buen día!!!

viernes, 28 de agosto de 2009

Tiempo de escribir sobre...

Estos días me la he pasado caminando en la luna (una luna que esta noche se esconde entre nubes) y esta noche me la he pasado rondando por mis recuerdos "felices".

Cada año leo "Las Batallas en el Desierto" de José Emilio Pacheco casi como un ritual. Ese libro se convirtió en el principio y fin de muchas cosas para mi en mi incipiente adolescencia. Me enamore como loca de mi maestro de literatura... así como loca, literal. Cuando al fin me atreví a decirle algo, a romper ese limite maestro-alumna, él se porto como ningún otro hombre se ha portado conmigo hasta el día de hoy. "Gracias por decírmelo, pero tu sabes mejor que yo que esto no es posible. Seria muy feliz de poder corresponder a este sentimiento."

El libro por leer ese mes ya estaba fijado. Al regresar al salón, él cambio el libro. "Yo se que ya habíamos decidido el libro de este mes, pero quiero que mejor lean Las Batallas en el Desierto". Esa misma tarde lo compré y para la noche ya lo había terminado, con sus respectivas lágrimas.

Un año después yo estaba en la preparatoria y el muerto. Se suicido. Nunca sabremos la razón exacta de porque lo hizo. Y llore... y sigo llorando cada año, como un ritual.

Otro recuerdo que me llego esta noche fue el de mi lugar seguro: El Parque México. Desde niña me ha gustado caminar en el. Y en los últimos años fue mi refugio compartido con uno de mis mejores amigos... No se si exista un lugar en la tierra que me de tanta paz... Bueno si lo hay pero hay que hacer cita: La casa-estudio Luis Barragán.

Y la onda melancólica termina aquí... Estoy sonriendo como idiota. Es posible que el cariño verdadero, sincero se pueda sentir en un tweet? Se puede expresar en 140 caracteres? Solo puedo decir que se puede sentir con un hashtag y esta noche lo he sentido y se que esa personita sabe que lo siento... Gracias bombón por hacerme sonreír...

lunes, 17 de agosto de 2009

Los últimos días (Hoy vi un arco iris)


Abrí este blog para tener un lugar en donde "confesarme". Un lugar en el cual podría escribir mi día a día. No lo he ocupado como tal. Hace mucho que no escribo como solía hacerlo. Mi ultima "poesía" la escribí hace un mes exactamente. Eso me apena.

Pero no todo ha sido malo, para nada. Los motivos que me han alejado de la costumbre de escribir, de expresarme no han sido en vano.

El 8 de agosto se cumplió un año de que mi abuela sufrió dos infartos cerebrales. A partir de ese día mi vida dio un giro de 180º. He pasado 12 meses sola en casa con mis pensamientos y cualquier cosa nueva, buena o mala, ha significado para mi una catarsis.

Desde hace seis meses tengo acceso a una computadora y a Internet como nunca antes lo había tenido. Estos han sido mi compañía. Y, aunque son mi herramienta de trabajo, me han permitido ver y disfrutar de cosas distintas a las que habían formado parte mi vida. Y desde hace 3 meses tengo una adicción más. Quien no la conozca no me conoce de verdad.

Pero de que se trataba este post?. Ah si!! Los últimos días. He conocido y me he reencontrado con personajes geniales. Sencillos y hermosos. Con gente que ha despertado mis pasiones (léase en el modo que se quiera leer, con confianza).

He tenido platicas de antología en el messenger. Noches de desvelo, debates, sonrisas... pasiones. Si, lo sé: " Todo es virtual", pero de todas maneras ha sido vigorizante el asunto.

El insomnio me ataca de nuevo... como hace 10 años cuando alguien me robo el aliento y algo más. Me encontré con los amigos del pasado... motivo de mi post anterior. He tomado y fumado como no lo hacia en mucho tiempo. En pocas palabras... he liberado a Mr. Hyde.

Mi día se resume en pocas actividades: despierta, bañate, desayuna, encargate de tus quehaceres, sientate en la computadora, tuitea, trabaja, tuitea, come, tuitea,fuma, tuitea, platica en el mess, tuitea hasta morir...

Recibo DM's que me hacen sentir y desear cosas imposibles... que me hacen dar araños, besos y estrujos virtuales. Que llegan en el momento justo para darme ánimo, que me hacen sonreír como degenerada.

Encontré a una gemela perdida, un bombón viviente, cuatro amigos geniales cada uno en su género y a un apasionado de la vida...

Aprendí a ver a mis amigos no virtuales con más sencillez... A extrañarlos cuando no están (aunque me critiquen mi adicción).

Me cumplieron uno de los sueños más tontos en la vida: Que alguien me hablara en medio de una jarra. Que mejor que un amigo lo hiciera.

Y aunque de repente me he caído hasta casi tocar el suelo. Aunque me he dejado llevar por mis propias dudas e inseguridades, han sido días en los que he estado a prueba. Poco a poco voy saliendo, tal vez con un poco de lodo en la ropa... pero saliendo al fin y al cabo.

Me emocioné porque mi hermano me quiere convertir en tía. Será si Dios quiere hasta dentro de 2 años, pero no puedo evitar ilusionarme locamente.

Hoy termina un día difícil... un día en el que tuve un momento tan duro que hasta pensé que terminaría llorando. Minutos después, el drama no fue necesario.

Hoy vi un arco iris.

sábado, 8 de agosto de 2009

Mi noche de anoche


1o años pasaron para que nos volviéramos a encontrar. 10 años en los que cada uno de nosotros dimos un giro de 180º. Pero yo los vi y me vi como esos muchachos de 18 años. Sentí por un momento que nada había cambiado. Y prometí tomar mucho alcohol y lo hice. No se si fue por las penas, por los recuerdos que me trajo la ocasión pero tome de más. Y a diferencia de otras ocasiones no sentí miedo. Me sentía de nuevo en casa.

Y hablamos y hablamos... de nuestras vidas laborales y personales. A ninguno nos ha dejado de cargar la vida!!!. El que más, el que menos se ha llevado su rasponcito (o fractura) en el alma. Una de mis amigas la ha vivido muy intensa en cuanto a las relaciones personales y después de escuchar mis oscuras historias me dijo algo que no olvidare... y espero ponerlo en práctica.

No se como pude pasar tanto tiempo sin verlos:

Adoro a mi Sociólogo. Amo como odia a la humanidad (con toda la razón del mundo) y como se da cuenta de la propia cuando son nombrados sus hijos.

Adoro a mi QFB. Me lleno la mirada de luz al ver como ha sobrevivido a sus adversidades. Como no ha dejado esa lucha por sus ideales, tanto intimos como públicos.

Adoro a mi Odontóloga. Ese brillo en sus ojos. Esas palabras que me levantan el ánimo como lo hacían a cada rato hace ya más de 10 años.

Y faltaron dos integrantes del grupo de los apestados del 468. No sabemos nada de ellas... Y se les extraño...

Espero que se vuelva a repetir... ya me hacían falta en la vida.

viernes, 7 de agosto de 2009

La hojarasca

Se fue la hojarasca
y tras de ella tú.
Quedaron las ventanas clausuradas
y la puerta con el cerrojo puesto.
Vino el viento
y con él el hastío.
Venía cargado de un olor
a sentimientos guardados,
palabras acalladas
por el pasado.
A todo un futuro echado
por la borda
por nuestros miedos.

Le temíamos a la buenaventura,
a los días soleados.
Vimos aproximarse
un porvenir de amaneceres cálidos
y corrimos a protegernos
tras la fría máscara de la costumbre.

Se fue la hojarasca
y tras de ella las ilusiones,
perdimos la capacidad de asombro
ante la trivialidad.
La flor del deseo
se marchitaba ante tu aliento.
El calor de nuestras manos
ya no era suficiente
para consumir el mundo en instantes.

Vino el viento,
llego al vacío.
Este basto desierto
llamado tu recuerdo.
Clausure las ventanas,
le puse el cerrojo a la puerta.
Estoy sentada en medio
del camino en espera
de que me arrolle
la próxima hojarasca.

Escrito el día 17 de Mayo del 2005

martes, 28 de julio de 2009

Ni un paso atrás

#yoconfieso que abro mucho la boca. Que muchas veces digo cosas que no debería decir. Palabras que se deberían quedar pegadas en el cerebro, que no fueran ni tocadas ni leídas por nadie. Esas palabras van descubriendo lo que debe quedar oculto en las sombras, en la oscuridad que le da estética a una foto...


jueves, 23 de julio de 2009

De todo un poco

En este blog encontrarán muchas locuras. Hablare tal vez de mi día a día como de mi locura principal: Mis intentos de escribir poesía. Empiezo con esto que es lo que he escrito recientemente. No tengo métrica ni tengo vergüenza. No soy Sor Juana ni Neruda.

CORTANDO CAMINOS

Clausurando caminos,
rutas de escape que me permitan huir de ti.
Dejando rastros de mi
en cada palabra.
Soltando ecos en tu oído.
Y si te digo que no...
no será del todo cierto.
Y si te digo que si...
me invadirá el miedo
de dejarme ir,
de perderme en esta realidad paralela
hecha de escalones de mentiras.
De sudores evaporados de la piel.
Y si digo que tal vez,
sera totalmente cierto.
Me moveré entre lineas
soltándote a pedazos el alma.
Entregándote algo mas que la armadura,
dando a torcer mi orgullo.

Isabel Palacios.

domingo, 12 de julio de 2009

Blog?

Esta historia tiene su inicio en Twitter...

Yo supe de Twitter un día después de los Oscares cuando el Dios de la Radio, Sergio Zurita, mencionó que había hecho la transmisión de dicha entrega desde esa página.

Conociendo este hecho entre pero como mes y medio después. Los primeros quince días se pasaron en blanco. A veces posteaba, a veces no, hasta la segunda semana de Junio cuando empezo a subir mi número de seguidores.

Baje una aplicación y empezo mi adicción.

Platicando con un chavo por mensaje directo sobre nuestras ocupaciones, me comento que tenía un blog que si tenía tiempo que le echara un ojo. Y lo hice. Y me gustó.

El que más, el que menos, tiene un blog. Y lo que tienen los demás suele causar envidias. Muchas cosas se callan por no poder escribirlas, por no tener el valor de gritarlas. Muchas se quedan y van formando nudos en la garganta.

Sean ustedes bienvenidos, pasen con confianza y opinen sobre lo que en este blog llegue a ser publicado. En Twitter han pasado muchas cosas en tan poco tiempo, espero que aquí sea lo mismo.