viernes, 28 de agosto de 2009

Tiempo de escribir sobre...

Estos días me la he pasado caminando en la luna (una luna que esta noche se esconde entre nubes) y esta noche me la he pasado rondando por mis recuerdos "felices".

Cada año leo "Las Batallas en el Desierto" de José Emilio Pacheco casi como un ritual. Ese libro se convirtió en el principio y fin de muchas cosas para mi en mi incipiente adolescencia. Me enamore como loca de mi maestro de literatura... así como loca, literal. Cuando al fin me atreví a decirle algo, a romper ese limite maestro-alumna, él se porto como ningún otro hombre se ha portado conmigo hasta el día de hoy. "Gracias por decírmelo, pero tu sabes mejor que yo que esto no es posible. Seria muy feliz de poder corresponder a este sentimiento."

El libro por leer ese mes ya estaba fijado. Al regresar al salón, él cambio el libro. "Yo se que ya habíamos decidido el libro de este mes, pero quiero que mejor lean Las Batallas en el Desierto". Esa misma tarde lo compré y para la noche ya lo había terminado, con sus respectivas lágrimas.

Un año después yo estaba en la preparatoria y el muerto. Se suicido. Nunca sabremos la razón exacta de porque lo hizo. Y llore... y sigo llorando cada año, como un ritual.

Otro recuerdo que me llego esta noche fue el de mi lugar seguro: El Parque México. Desde niña me ha gustado caminar en el. Y en los últimos años fue mi refugio compartido con uno de mis mejores amigos... No se si exista un lugar en la tierra que me de tanta paz... Bueno si lo hay pero hay que hacer cita: La casa-estudio Luis Barragán.

Y la onda melancólica termina aquí... Estoy sonriendo como idiota. Es posible que el cariño verdadero, sincero se pueda sentir en un tweet? Se puede expresar en 140 caracteres? Solo puedo decir que se puede sentir con un hashtag y esta noche lo he sentido y se que esa personita sabe que lo siento... Gracias bombón por hacerme sonreír...

lunes, 17 de agosto de 2009

Los últimos días (Hoy vi un arco iris)


Abrí este blog para tener un lugar en donde "confesarme". Un lugar en el cual podría escribir mi día a día. No lo he ocupado como tal. Hace mucho que no escribo como solía hacerlo. Mi ultima "poesía" la escribí hace un mes exactamente. Eso me apena.

Pero no todo ha sido malo, para nada. Los motivos que me han alejado de la costumbre de escribir, de expresarme no han sido en vano.

El 8 de agosto se cumplió un año de que mi abuela sufrió dos infartos cerebrales. A partir de ese día mi vida dio un giro de 180º. He pasado 12 meses sola en casa con mis pensamientos y cualquier cosa nueva, buena o mala, ha significado para mi una catarsis.

Desde hace seis meses tengo acceso a una computadora y a Internet como nunca antes lo había tenido. Estos han sido mi compañía. Y, aunque son mi herramienta de trabajo, me han permitido ver y disfrutar de cosas distintas a las que habían formado parte mi vida. Y desde hace 3 meses tengo una adicción más. Quien no la conozca no me conoce de verdad.

Pero de que se trataba este post?. Ah si!! Los últimos días. He conocido y me he reencontrado con personajes geniales. Sencillos y hermosos. Con gente que ha despertado mis pasiones (léase en el modo que se quiera leer, con confianza).

He tenido platicas de antología en el messenger. Noches de desvelo, debates, sonrisas... pasiones. Si, lo sé: " Todo es virtual", pero de todas maneras ha sido vigorizante el asunto.

El insomnio me ataca de nuevo... como hace 10 años cuando alguien me robo el aliento y algo más. Me encontré con los amigos del pasado... motivo de mi post anterior. He tomado y fumado como no lo hacia en mucho tiempo. En pocas palabras... he liberado a Mr. Hyde.

Mi día se resume en pocas actividades: despierta, bañate, desayuna, encargate de tus quehaceres, sientate en la computadora, tuitea, trabaja, tuitea, come, tuitea,fuma, tuitea, platica en el mess, tuitea hasta morir...

Recibo DM's que me hacen sentir y desear cosas imposibles... que me hacen dar araños, besos y estrujos virtuales. Que llegan en el momento justo para darme ánimo, que me hacen sonreír como degenerada.

Encontré a una gemela perdida, un bombón viviente, cuatro amigos geniales cada uno en su género y a un apasionado de la vida...

Aprendí a ver a mis amigos no virtuales con más sencillez... A extrañarlos cuando no están (aunque me critiquen mi adicción).

Me cumplieron uno de los sueños más tontos en la vida: Que alguien me hablara en medio de una jarra. Que mejor que un amigo lo hiciera.

Y aunque de repente me he caído hasta casi tocar el suelo. Aunque me he dejado llevar por mis propias dudas e inseguridades, han sido días en los que he estado a prueba. Poco a poco voy saliendo, tal vez con un poco de lodo en la ropa... pero saliendo al fin y al cabo.

Me emocioné porque mi hermano me quiere convertir en tía. Será si Dios quiere hasta dentro de 2 años, pero no puedo evitar ilusionarme locamente.

Hoy termina un día difícil... un día en el que tuve un momento tan duro que hasta pensé que terminaría llorando. Minutos después, el drama no fue necesario.

Hoy vi un arco iris.

sábado, 8 de agosto de 2009

Mi noche de anoche


1o años pasaron para que nos volviéramos a encontrar. 10 años en los que cada uno de nosotros dimos un giro de 180º. Pero yo los vi y me vi como esos muchachos de 18 años. Sentí por un momento que nada había cambiado. Y prometí tomar mucho alcohol y lo hice. No se si fue por las penas, por los recuerdos que me trajo la ocasión pero tome de más. Y a diferencia de otras ocasiones no sentí miedo. Me sentía de nuevo en casa.

Y hablamos y hablamos... de nuestras vidas laborales y personales. A ninguno nos ha dejado de cargar la vida!!!. El que más, el que menos se ha llevado su rasponcito (o fractura) en el alma. Una de mis amigas la ha vivido muy intensa en cuanto a las relaciones personales y después de escuchar mis oscuras historias me dijo algo que no olvidare... y espero ponerlo en práctica.

No se como pude pasar tanto tiempo sin verlos:

Adoro a mi Sociólogo. Amo como odia a la humanidad (con toda la razón del mundo) y como se da cuenta de la propia cuando son nombrados sus hijos.

Adoro a mi QFB. Me lleno la mirada de luz al ver como ha sobrevivido a sus adversidades. Como no ha dejado esa lucha por sus ideales, tanto intimos como públicos.

Adoro a mi Odontóloga. Ese brillo en sus ojos. Esas palabras que me levantan el ánimo como lo hacían a cada rato hace ya más de 10 años.

Y faltaron dos integrantes del grupo de los apestados del 468. No sabemos nada de ellas... Y se les extraño...

Espero que se vuelva a repetir... ya me hacían falta en la vida.

viernes, 7 de agosto de 2009

La hojarasca

Se fue la hojarasca
y tras de ella tú.
Quedaron las ventanas clausuradas
y la puerta con el cerrojo puesto.
Vino el viento
y con él el hastío.
Venía cargado de un olor
a sentimientos guardados,
palabras acalladas
por el pasado.
A todo un futuro echado
por la borda
por nuestros miedos.

Le temíamos a la buenaventura,
a los días soleados.
Vimos aproximarse
un porvenir de amaneceres cálidos
y corrimos a protegernos
tras la fría máscara de la costumbre.

Se fue la hojarasca
y tras de ella las ilusiones,
perdimos la capacidad de asombro
ante la trivialidad.
La flor del deseo
se marchitaba ante tu aliento.
El calor de nuestras manos
ya no era suficiente
para consumir el mundo en instantes.

Vino el viento,
llego al vacío.
Este basto desierto
llamado tu recuerdo.
Clausure las ventanas,
le puse el cerrojo a la puerta.
Estoy sentada en medio
del camino en espera
de que me arrolle
la próxima hojarasca.

Escrito el día 17 de Mayo del 2005